Ich bin endlich wieder verliebt! Ich gebe zu, sie ist nicht die Schönste, aber wer bitte bin ich, da Ansprüche zu stellen? Außerdem, es ging mir von Anfang an nur um ihre inneren Werte, und die sind der Wahnsinn. Plus: Alle wollten sie... aber ICH hab sie bekommen. Gut, ich bin nicht der einzige... und ich musste sie auch teuer bezahlen, dafür, dass sie Zeit mit mir verbringt. Meine Playstation 5! - Ich gehörte zu den Glücklichen, die es geschafft hatten, rechtzeitig eine vorzubestellen – nur um kurz vor der Veröffentlichung eine Mail von meinem geneigten Elektromarkt zu bekommen: „Wir können leider nicht garantieren, dass Ihre Playstation rechtzeitig ankommt.“ Und so hab ich dann wartend auf meiner Couch gesessen, am Tag, als die PS5 herauskam, und minütlich verzweifelt meinen E-Mail-Eingang aktualisiert, in der Hoffnung, mein Elektromarkt würde mich in die heiligen Hallen einladen, um die kolossale Konsole abzuholen. Es passierte... nichts. Mit jeder Stunde bin ich wütender geworden, habe angefangen, sämtliche Elektromarkt-Mitarbeiter prophylaktisch zu hassen, und sie in fiktiven Szenarien für die Verspätung verantwortlich zu machen. Ich habe mir vorgestellt, wie sie im Lager sitzen, zwischen tausenden von Playstations, sich lustvoll in den Kartons wälzen und laut darüber lachen, dass zuhause Horden von traurigen Mittdreißiger-Männern Nervenzusammenbrüche erlitten, weil ihr lang erwarteter Schatz nicht eintrifft. - Am nächsten Tag hatte ich gerade die fünf Phasen der Trauer beendet, als sie endlich auf meinem Handy aufploppte: Die Eingangsbestätigung! Seit ich die PS5 habe, verlasse ich nun kaum noch mein Haus, und habe kaum noch die Geduld, Texte wie diese… ich spiel jetzt Spiderman.